2019-02-24

負の我が子たちの感情を受け止めてあげられる母親になりたい

子どもの成長に影響するのは「愛情」よりも「安心感」だった https://gendai.ismedia.jp/articles/-/59999 #現代ビジネス

以下引用しました

彼女たちはしばしば「子どもが泣くと、不安や憎しみが湧いてくる」「いらいらしたり、何とも言えない気持ちになったりする」と語りました。ときには「心臓がどきどきしたり、呼吸が荒くなったりする」と言う人もいました。

これらは育児ノイローゼと片づけられがちですが、彼女たちの反応をもっと深くとらえる必要があります。「子どもが泣く」という負の情動に対して、母親も負の反応を生じてしまうことを表しているのです。

中には、子どもの泣き声を聞くと突然悪い記憶がフラッシュバックするという人もいました。幼いころに負の情動を受け止めてもらえずに拒絶された経験がよみがえるのかもしれません。

自分自身が負の情動を受け止められたという経験がない、負の情動を生み出す感覚が否定されてきたことが、身体レベルでの泣く子どもへの拒否感を生み出していると考えられるのです。

この「負の感情を受け止められたという経験がない」という部分。

私も結構怖いと思っておりまして。

私自身も、まわりの人に負の感情(主に愚痴)を受け止めてもらえるかわからず、Twitterやブログにせっせと愚痴を書いています。

元々がインドアで、そしてさらに最近赤ちゃんの育児をはじめたこともあり、あまり外に出られず。

夫は悩みや愚痴などの負の感情をまとった話をまともに聞いてくれない人。まず逃げる。

↑ここですでに受け止めてもらえてない…

友達に会って、まず自分の近況のネタとして思い浮かぶのは愚痴ばかり…

しかし思いつくままに愚痴ばっか言ってたら

疲れる…つまんないやつ…話す話題それしかないわけ？…会う頻度減らそう…、と思われておしまいだと思います。だから言えない…

私の母親は、前にいじめで苦しんでいたときやに「いじめられるのはお前にも原因あるんじゃない？」と言われ、とても傷ついたことがあります。

↑受け止めてもらえなかった記憶

でも実際大半の方が、私のようにまわりの人に愚痴をこぼすのをためらっているような気がしないでもないです。

だからTwitterで、愚痴専用のアカウントを持つんだと思います。

言えないけど、言いたい。それが愚痴。溜まってるものは出して、自分を保たねば…

私の個人的な思いですが、人間はそんなに強くはないから、我慢ばかりしてると歪むと思うんですよね。

Twitterで愚痴に対して正論で責め立てる人はさらに理解できないです。

「育児辛い」に「なら最初から子ども産むな」的なやつとかです。

少しくらい言わせてよー、って思います。

Twitterで愚痴、そして発散しリアルで楽しく生活できれば、それでいいんじゃないかと。

私の勝手なアレなんですが、愚痴をこぼされた時に、

●余計なアドバイスはしない

●そこに自分の話をかさねない、したくなっても長くは話さない

事につとめています。

「〜〜。どう思う？／どうしたらよい？」

って聞かれない限りは多分愚痴で、私の意見なんてそもそも求められてないと思いまして。

「〜〜。最悪だよー」ってな感じで、相手が私に話してきた時は

「それは大変だったね」とか、その嫌だった思いとか苦労した気持ちに対して労う感じにしようと思っています。

ついつい「私も私もー聞いて聞いてー」ってやりたくなるけど…やることあるけど…ついつい自分語りしたくなるんですよ…私の悪い癖、、

特に負の感情をこぼした時こそ、相手の話を聞くことが大事だなあと思いました。

我が子に対してもそうです。

特に負の感情を爆発させた時こそ受け止めてあげたい、と思っていて…うまくいかなくて

自己嫌悪の毎日です。

自分の器ってこの程度かぁ、って実に色々なところで思い知らされて悲しくなります。

それに、負の感情をこぼせる相手って、信頼してる相手だと思います。

上の子はパパに対してはビビって何も言えないようです。泣くことも指をかみながら我慢します。

子どもが親に言いたいこと言えないなんて悲しすぎる…我が子たちに信頼されるような母親になれるように頑張りたいと思いました。

2019-02-22

信じられないニュース

「浴槽放置でゲームの時間でき好都合」乳児死亡容疑の父 - 毎日新聞 https://mainichi.jp/articles/20190215/k00/00m/040/214000c

上記のニュース記事より、以下を引用しました↓

父親は、長女（5）と比べて太りぎみだった次女をやせさせようと、日ごろから浴室の換気扇を切って1～2時間程度、入浴させていた。

父親は「次女にダイエットをさせようと思った」などと供述しているという。

当日は、次女が長女と2人で入浴し、長女が先に出た。その後、父親が様子を見に行くと、首浮輪が外れてあおむけの状態で浴槽内に浮いている次女を発見し、119番した。

母親は「3人目の子どもが欲しくて、夫の機嫌を損ないたくなかったので注意しなかった」と供述しているという。県警は死亡させた経緯が故意ではなく過失だったと判断し、任意で捜査していた。

長女はまだ5歳なのに、生後11ヶ月の次女と2人でお風呂に入らせるってどうなんでしょうか。

まずそこに驚きました。

お風呂って溺れる可能性がある場所なのに長時間も目を離すなんて信じられない。

そしてこの時点で2人の子を育てられていない、それなのに母親の「3人目が欲しい」って、どういうこと！？

色々と支離滅裂な印象でした。

ゲームやりたい欲はとてもわかります。私もゲームが大好きだから。

しかし、ゲームで遊ぶ時間が欲しいからと言ってなぜ子どもをわざわざ危険なお風呂場に1人にしてゲームをやるのか…？

携帯用ゲーム機だったとのことなので、それなら子どもを自分の目の届く範囲の安全な場所にいさせて、

ゲームすりゃよかったんじゃないのか…？

母親は夫のゲーム漬けな生活ぶりを見ても

3人目が欲しかったのか…不思議…

我が子をお風呂に1人で放置してゲームしてることがわかった時点で別居してしまうけどな。離婚もしてしまうかも。

子どもの命をなんだと思ってるのか？って。

子どもは産めばいいってわけじゃない、育てなきゃならないから。。

私も下の子(生後5ヶ月)がベッドなどでキャッキャしてご機嫌だったり、お昼寝してるときに

隣で一緒に横になりながらスマホやゲームしてることはあります。

しかしいくらゲーム好きでも、

公園に外出してるときなど、目を離したら危険な場所にいるときはしないです。

大半の親がそんな感じで子どもを安全な場所にいさせてから

自分のやりたい事をやってると思うゆえ、

この人たちの行動が信じられませんでした…。

しかも最初は「ダイエットのため」とか言ってしまえるし…

赤ちゃんってムチムチしていても、歩けるようになるころには結構動いたりして

あのムチムチ感もいつのまにかなくなって、幼児っぽくなるものだと思うけどね…

2019-02-10

家庭に「合理的」を求めるとダメな気がしました。

共働きはなぜすれ違う？「年収低い方が家事やれ」問題。家事育児の“仕事化”をやめてみる（BUSINESS INSIDER JAPAN） - Yahoo!ニュース

うちは年収は夫の方があり、家事育児のウエイトは私の方が担っています。

夫は家事を自分からはあまりやりません。

本音は「家事はお前(=私)がやるもの」という思いが、普段の言動から見え隠れします。

でも車関連のことなら頼まれなくてもやっておりますが((

しかし、多少部屋がごちゃごちゃしてても夫は文句は言わないです。そこは助かります…
まぁ…なんか睡眠不足などで機嫌が悪かったり、
夫の中での度を越す程度の散らかりを披露してたりすると

「なんでこんなに汚いんだ！」とキレられることもありますが((

料理してるし皿洗ってるし、洗濯もしてるじゃーん掃除くらいは手伝っておくれよ、が私の本音です。。←

お互いがお互いに時折ムカムカしながらもなんとかうまくやれているとは思います…((

結婚に「合理的」とか「コスパ」を求める人はそもそも結婚にむかないと思います。

結婚相手って「相手と一緒に居たいから」結婚するんではないの？どんなときも。

誓うときに「健やかなる時も、病める時も〜」のように、相手が困っていたら助け合うのが夫婦だと私は思います。

「経済力」「家事スキル」で相手を選ぶこともあるだろうけども…。

いつなんどき、何があるかわからない。相手が突然病気で倒れるかもしれない。

そしたら今まで相手が担っていたことは、

たとえ一時的ではあっても自分がすべてやらねばならなくなるのに…。

なぜ自分がいつも“与えられる側”の意識なのか…？

「年収低いしお前が家事やれよ」なんて言う、もしくは思う人なら最初から結婚せずに家政婦を雇った方が良いと思います…

家政婦なら家事が仕事なので、文句言わずやってくれると思いますし…

夫は私が仕事をすることに否定的です。

家にいて欲しいようです。

だけど私自身は片方だけが経済力をもつのはリスクだと考えておりまして。

夫が病気で倒れるかもしれないし

突然「好きな人ができた、別れてくれ」って言われるかもしれない。

そうなった場合、自分や子供たちが路頭に迷ってしまいますので、

年収は夫より低いのですが、仕事がやめられないのです。

夫からしたら「離婚の準備している！」ようにみえて面白くないらしいのですがね…。

そんなぁー…

2019-02-05

どうすればよかったのか…

心愛ちゃんのお母さんひとりを、非難できるのか？(千田有紀) - 個人 - Yahoo!ニュース

栗原勇一郎容疑者の顔を見たことがありますが(現物じゃなくてニュースの写真で、ですが…)

普通のどこにでもいそうな男、に見えました。

しかしこの男は、野田市教育委員会の大人が

「大きな声で恫喝され、威圧的な態度に恐怖を感じ強い要求に屈してしまった。その後どのような影響が出るか、心にひっかかりながらも渡してしまった」※

※「父の恫喝に屈した」市教委がアンケート渡す　小4死亡：朝日新聞デジタル新聞デジタル https://www.asahi.com/articles/ASM106282M10UDCB017.html

より

と恐怖から女の子が虐待を訴えたアンケートのコピーを渡してしまうほどな男だから

本当に怖い男だったんだと思う。二面性がある男…。

この容疑者の年下の妻も、夫の暴行を止めずに黙認したとのことで逮捕。さらには女の子に十分な食事を与えていなかった疑いがあることが…とのことですが…

沖縄に住んでいたときに、この妻に対して容疑者はdvしてた、ってのを見たので、

妻も暴力を振るわれていたのかもしれません。

しかも一度離婚したのにもう一度結婚したらしい。

どこまでも逃げられなかったのかもしれません。

dvを受けた側は一種の洗脳状態になってしまうらしいです。

ちゃんとした判断もできなくなってしまっていて

保護されてもdvする夫のところへ戻ってしまったりもあるとか…。

また、逃げても執拗に追いかけてくることもあるらしい。(なんかストーカーみたい…)

このDV から逃れるにはどうしたら良いのか…

ストーカーもそうですが、

こういう思い込み？がすごい人に一度執着されると

逃げるのが難しそうです…

「お父さんが怖い」アンケートに「お父さんにぼう力を受けています」

「夫に暴力を振るわれてる」

「妻に暴力を振るっている、娘には恫喝してる」

何度か助けを求めた母子、そして親族の方。

しかしその後一旦は保護されるも

「親子関係が改善された」と判断され容疑者の元へまた連れ戻されてしまい、

さらなる報復を受け、虐待がエスカレートし…

女の子は命を奪われてしまった。

親子関係が改善されたという判断は、どこから？

と思って調べてたらこのような記事を見つけました。↓

千葉の小4女児虐待死　父、虚偽書面書かせる　児相「強要の可能性認識」 - 毎日新聞 https://mainichi.jp/articles/20190205/k00/00m/040/114000c

以下引用しました↓

児相によると、さらに心愛さんを自宅に戻すか判断するため、18年2月26日に職員が親族宅で、心愛さんを同席させずに勇一郎容疑者と面会。

勇一郎容疑者は「今日にも連れて帰る」と強い口調で迫り、心愛さんが書いたとする書面を提示した。

書面には「お父さんにたたかれたというのはうそです」「児童相談所の人にはもう会いたくないので来ないでください」「（父、母、妹と）4人で暮らしたいと思っていました」などと書かれていたという。

　児相は心愛さんに自分の意思で書いたのか確認しないまま、28日に自宅に戻す決定をした。

心愛さんは3月上旬、自宅アパートに戻った。ところが同月下旬、児相職員が小学校で心愛さんと面会して確認したところ、「父親に書かされた」と打ち明けたという。

なんで容疑者が「女の子が書いた」という言葉を信じてしまうのか…。

脅されて書かされてないか、と気にならないものなのか…

がんばっても容疑者から逃れられなかった。ここまできたら、どうすればよいのか…？

逃げるには、自分の身と子どもを守るには、

暴力に支配される前に、dv男を“やらなきゃ”ダメなのか…？

と思ってしまいました。

そしてこの容疑者は、多分更生できなさそう。。

ある記事には「しつけのつもり」「悪いことをしたとは思っていない」と供述してる…なんてあったし、

離婚しても再婚するくらい、妻にはとても執着してる印象だし。

出所したあと妻と女の子の妹は居場所を探されてしまわないか、報復されそうで怖いので、

極刑でもいい気がします。とにかく刑務所から出したら危険…

この容疑者に逃げつづけながら生活しなくちゃいけない妻と女の子の妹のことを考えますと…